狂奔

应该再过一会儿，天就亮了。到两个朋友的时候，演唱会已经结束了。据说小河的表演很精彩。很可惜，回到北京已经错过了两场。

你问我，爸爸妈妈好么？我说爸爸还好，妈妈没有消息。即使在邻居的提醒下，她也不会打电话给我。你说，那你就打给她啊。可是哪有那么简单呢？要是人和人之间，真的有那么简单就好了。你要去参加姐姐的毕业典礼，我能想象，真的，你们在阳光里，举家前往布鲁塞尔。姐姐挺着大肚子，据说长了10公斤，厉害~，穿着黑色的长袍，戴着博士帽，双膝跪地等待神圣的知识之剑降临在她的肩膀上。你第二次穿上了西服，和你不喜欢的铅笔裤，你不那么反感了，只是觉得有趣。你们为她鼓掌，我也很想拥抱她一下，陪她哭。我还记得她三年前离开巴黎，只身去布鲁塞尔的时候，有一点绝望的表情。那时所有的人都在说，真是不容易啊。她也很乖巧地说着，是啊是啊。可是她用一个成年人的精神坚持下来了。真是值得祝贺。而我却没有长大，不懂得坚持。总是在美好的开始之后把事情搞糟。到底有没有一种工作，不需要结尾，只需要开始呢？

我很想念你，特别想念你的阳光。也许真让大宇说中了吧。他说，你上大学的时候我就觉得你不行，过了这么多年，我还是觉得你不行。嘿嘿，你真是了解我。不管我们多会骗人，把自己都骗得团团转，也不管我们多会给自己打圆场，打得自己都感动地不行，我还是不行。还有，我觉得你比我行，真的，你赢了。我这种间歇性的自大失落症就是最幼稚，最脆弱的证据。其实我是不会骗人的，只是会骗自己，骗到自己什么都敢信，tmd，真大胆。

libe建议我的电影我看了。不过我想说，你说的那个对自己特别狠的女主角一点也不像我。我喜欢liti仰面倒后的表情，很柔美。他那个最后的一个回眸，映着火柴光，真是很棒。我们的生活，就是那么经常的，在那么一个无辜的回眸中，错过了。

 

 

周日回办公室, 周一熬到同事都下班,我觉得我肯定是出问题了.

昨天下了大雨, 走去医院看姑姑, 地上的脏水让我很恶心, 觉得身上粘了很多脏东西. 医院正在翻修, 楼到里有一种甜甜的不流通的味道, 变成了一种很不健康的回忆. 姑姑隔壁有一个97岁的老太太,精神很好, 却始终没有明白为什么自己躺在了那里. 她有一双小脚, 却支撑了200多斤的重量, 怪不得脚踝要断掉, 可她却坚持要下床...

情绪莫名其妙地糟糕, 但是没有人可以让我抱一会儿, 安静的温暖的, 只是让我扎实地抱一会, 而不会感到奇怪. 昨天又失眠了, 心跳非常快, 吞了半片药, 等待困意. 我又很无聊地想起了很多往事, 好象我只有这些无聊的事情可以想. 紧接着我想到了黑色的地毯, 我决定在我的新家铺上黑色的地毯, 而且要圆形的. 我要一盏巨大的灯, 和一张很低的桌子. 我要一个巨大的沙发, 为此我必须DIY, 我还想到我现在的生活里居然没有男人, 那么没有物业的新房子, 东西坏了怎么办? 搬东西又怎么办? 很愁. 我其实昨天还有那么一会儿, 回忆起了巴黎那种平静的心情, 有点喜悦, 但又不知道为什么, 这点平静很快被淹没了.

如果你需要快乐的我, 我也愿意, 只给你这些. 因为剩下的都归我自己, 我还很自由.即使我可以, 我也不愿意变成你, 因为你的内心, 实在是很sad. 我和你分享阳光, 让我觉得很快乐. 只是为什么有这么一种分享, 让我们越分享, 越孤独?

人需要用一生来学习与自己独处, 那可能远比学习与别人相处要难得多. 我相信我会和自己和平, 总有一天.

我承认, 看完before sunset很难过. 我想念巴黎. 想念巴黎的咖啡馆. 我想念那种一无所有, 也无所畏惧的狂奔. 虽然我对现在的生活也该满足了, 虽然我也还是一无所有, 却凭空有了很多很多的负累. 好象总是生活在一个又一个的泡泡里, 总觉得脱离了这层膜就要活不下去其实也就是那样, 这样或那样都是一种, 其实其实也没那么大所谓.

我喜欢这种磨叽的电影, 也许生活就是这种无数的磨叽组成的. 好象两个人的约会, 也许决定一切的只是一个眼神, 或一个细节. 好象在我们脆弱的爱情世界里, 总是il suffit d'un seul detail pour tout nicker....一个细节可以毁灭强大的一切情感. 我一直觉得自己有点anti-romantisme, 但是现在发现不是. 我也许只是太讨厌别人把浪漫挂在嘴边. 我无法让自己变成一个"潮人", 就算阿满一再提拔我也还是品位有限, 可我是不是连个浪漫的人都算不上? 我真的不想有一天, 发现自己身边的一切都只是很实用.

今天bibi给我写信, 说到我们在小树林里改造大房子的梦想. 他说, 我们的梦想会一步步实现, 也许结果会比梦想还要好. 他说会给我很多钱, 让我买好看的衣服和车. 听起来有点温暖, 这真不象他说的话. 他变冷静了, 容易担忧了, 有点伤感有点悲观了. 我们都在努力保持温度. 小心翼翼, 让所有电话里平淡无奇的对话都变得浪漫. 可是我很想飞到巴黎, 坐在咖啡馆里, 秘密地等待我的情人. 我讨厌发烧, 讨厌热, 我喜欢那种nice but cool的人可是自己却做不到.  

在精灵那边听着好听的歌, 在黑暗里想着晚上的一次谈话.

我看着自己变成一个只会谈论工作,看不惯很多人的conne. 这个世界上幸亏还有很多的时间需要一个人度过, 让我们自醒.

打了几个长途, 但都是留言. 没有我的他们, 和没有他们的我, 都过得很好.

这两天, 渐渐习惯了寂寞, 听到一首久违的让我感动的老歌: 我要的不多.