最近看的书都是那种不用动脑子的书，包括看得电影。最烂的是周迅演的“明明”，天啊，韩国人电影节上这也可以。。。真感觉是个人就能拍电影了，粗糙！看了一本挺有趣的书，是池莉的“所以”，描写了一个性格决定命运的故事。还有毕淑敏的“女心理师”（虽然一半是工作需要），感觉词藻过于华丽，无法切中我的要害。我现在更喜欢语言风格朴素的书，感觉平常的句子更能贴近生活。

“图雅的婚礼”没有我想象中的好看，反而是“穿prada的恶魔”让我觉得有趣。现在的“人文片”让我觉得乏味，我觉得讲高级一点的事情的时候，用不着刻意放慢速度，总要留出那么些个让人琢磨回味的空间，有些贬低大家智商的嫌疑。不知不觉，我怎么就走入了电视行业，真是不可思议。年轻的时候没有想到。波段老是鼓励我自己拍片子，好像“拍片子”是蒸馒头那么一个活儿似的。真想拿板儿砖拍他。外国人在中国好像老是给人一种站着说话不腰疼的感觉。我资本主义的情绪又回头了，我真的要为名利这样去制造一个虚无的梦想么？但也许这一切只是我多想了，这是我目前的工作，我要干好它！完了！

我还要继续积攒生活，以免说着人不人鬼不鬼的瞎话！

突然有人问我，你怎么了？你是不是拍了一个月神经病院，看多了，受感染了？

我想肯定有关系。我见过的这些所谓“有病”的人，在我看来，的确很可以感染我。那种病看起来很绝望，有很多人看起来很苍白。

也许是一种普通的同情弱者的感情，又或者是一种共鸣，我也不知道。我只知道，当我看起来一切ok,一切perfait的时候，我的声音像是一种平静的声嘶力竭，突然变得很可笑。我的确是感觉到了自己的无力。在我和那些人谈着某些很正常不过的事情的时候，一切突然就断掉了。

当然我不会说我也得了神经病。我是正常的。我只是感到了轻微的焦虑。或者说是暂时的孤独。比起他们我不想给自己再扣上什么帽子。

 

我和爸爸在餐桌上吃饭，一切都是我回国前期望的那个样子。平静，温和。我们做饭，聊天，嗑瓜子，然后看电视剧。看着看着，我就发现爸爸老了，他眼睛看不清了，腿开始疼了，甚至连大S小S，他都不知道是谁了。但是他还是极力地照顾着我，回家给我做饭，买菜，买新的电影，还有新的小说。他总问我有钱么，还说，别花人家的钱。他说话的速度很慢，有时候很犹豫。他说他想退休了。累了。

 

我突然觉得一切变得很没有意义。我想在很多人看来，这都是一个可笑的念头，一句可笑的话。我所盼望的东西，这一刻得到了，也不会兴奋。

妈妈说她总是神经疼，感觉到不知道为什么活着。她打来电话，说几句就挂掉了，我试图告诉她我现在在做什么，可她说，你安排好自己的生活就好了。我说那去看你的时间又得推迟了，她说，没关系，不来也没什么的。

 

算了，我看只是因为我累了，或者因为我病了。他们说病人老是招鬼，这两天我得去驱驱鬼了。

我恢复的真快，跟我的御用心理医生谈话之后，我好多了。

也许我需要这样莫名其妙的说说话，走出家门，呼吸一下。

我也希望我能帮助别人，我希望我能在别人困难的时候哪怕递上一个微笑。

这个世界是孤独的，但是我们可以互相搀扶。

 

直到现在，我还是尴尬地活着。我觉得我活得不清不楚。今天晚上有人对我说，你太不适应社会了，职场很定艰难。

我所有的焦虑在爆发的时候，自己也落进了自卑的无底洞。也许我只能在家工作了，这不是我的选择，而是我唯一的选择。

或者说幸福对我来说，只能是远离规则远离胜负，远离我适应不了的这个社会。

小时候还有人说我能当市长呢，还真是可笑。我都不知道我能干什么了。

我能感到安慰的是，我还有朋友，还有可以说话的人，还有爱我的人，无条件的爱着糟糕的我。我是幸运的。

我怎么又开始颓废了？我难道人格分裂了么？脑子里进水了么？急功近利急功近利！我希望我还是一个臭学生我什么都没有，我还可以穷得那么硬，我可以什么都不在乎。中国真是不让好人活，大家都在说，买车买车！买房买房！我惊讶的发现我周围已经有人在挣天文数字了！我惊讶地发现，自己怎么还是连个屁都不是。我骄傲了么？我没有啊。我牛逼轰轰了么？没有啊。但是我最郁闷的是我失去了我的自由！我辈绑起来了。这到底是对还是错？怎么了？我跟别人比了么？比什么啊？！

手脚呢？放哪儿？脑袋呢，怎么办？我眼睛放什么角度？

 

 

扯淡的东西有很多，比如国外的文凭，比如由于习惯爱上一个人。这些都让我感到极度无聊。

我可能会变成抑郁，因为很多人听不懂我说的话。于是就变成了毫无疑义的负向交流。

什么时候我们能找到听得懂我们的人。

 

时间很快过去了。出差的日子已经快一个月了。尽管在北京停留了几天，还是感觉在狂奔。

这是一段漫长而短暂的日子，在宾馆，飞机，出租车，讲话里快速地流走。

我没有时间纪录自己的心情，每天回到房间，就倒头大睡。现在每天都要连续讲10个小时以上的话，像个话痨一样。但是讲的话都不是自己想说的，几乎都是别人要说的，脑子在飞快的转，但不是自己的。尽管如此，我还是很感谢这些日子遇到的人，他们都很善良，很热情。在上海，可以见到小天，喝大杯的啤酒，吃很贵又完全吃不饱的饭，还可以见到沈浩又认识了可爱的新疆姑娘和她的女朋友，一起吃各种做法的小龙虾，见到了中国最富裕的农村，慈溪，转战到北京采访了星星雨，认识了很多不图报酬为孤独症儿童奋斗终身的人，还有可爱的狗狗，和她可爱的男朋友圈儿，也见到了很久没见到的姑娘们，录下了她们的梦，之后在西安，又见到了热情的孙老师，和她漂亮的主持人女儿，一起吃了饺子宴，还有人民医院一群心理门诊的可爱的姑娘，以及他们幽默又认真的张主任，现在到成都，再次见到了上次研讨会的人，有单纯的陶陶，可以尽情讨论家庭的矛盾说自己的心里话，还有工作认真但是玩儿起来很疯的赵旻，文静温柔又剃了光头的漂亮姑娘周静，和什么也不做但是很会生活的法国姑娘淼，还有家酒吧，一个可以听到最真实最自然的音乐，质朴的老板李历，和喜欢民族音乐现在敲瓷罐子的小朋。

我感谢这些人，虽然他们其中的一些人多多少少根精神分析有些关系，也有不少经历过心灵的磨难，走过了一段很艰辛的路，可是他们是美的，可爱的。他们的笑容是真诚的。他们选择了勇敢面对自己的内心世界，跟别人分享他们的成长经历，对我来说是一种前所未有的感动。可能每个人都无法完美地按照想象中那样生活，但是在我看来也许能够纯粹的痛苦，正是由于他们的纯洁，因为他们受不了病菌，他们过于干净。听他们讲自己的故事，我会不由自主地被深深地感动，有一些爱与恨的，甚至有一些生与死的。听起来很平淡，但是浓缩了许多个漫长而短暂的人生。

一天一天的过去的时候，我会想念在法国的日子。并不是风景，而是我的经历。我想感谢我自己，走了很多弯路，也挺过了很多艰难。我一点一点在努力，在过一种我想要的健康的生活，我想它可以是现在这样辛苦的，疲劳的，紧张的，也可以是轻闲的，什么也不做的，但是一定要是诚实的，让自己安心的。有的时候我也会想，自己的时间太少了，安静的空间太小了，但是我没有被束缚的感觉，周围还留着很大的空间，我一天比一天更明白自己想要得是怎么样一种生活。也许在很多人看来过于理智，过于理想化，可是这些仿佛都安排好的节奏，让我随波逐流又很自由。也许有一天这一切都会过去，我又会陷入来回周旋，跟生活对着干的怪圈，可现在是好的，我要好好的珍惜。等某一天生活到了另一个低谷的时候，这些都将是我的力量。