我承认, 看完before sunset很难过. 我想念巴黎. 想念巴黎的咖啡馆. 我想念那种一无所有, 也无所畏惧的狂奔. 虽然我对现在的生活也该满足了, 虽然我也还是一无所有, 却凭空有了很多很多的负累. 好象总是生活在一个又一个的泡泡里, 总觉得脱离了这层膜就要活不下去其实也就是那样, 这样或那样都是一种, 其实其实也没那么大所谓.

我喜欢这种磨叽的电影, 也许生活就是这种无数的磨叽组成的. 好象两个人的约会, 也许决定一切的只是一个眼神, 或一个细节. 好象在我们脆弱的爱情世界里, 总是il suffit d'un seul detail pour tout nicker....一个细节可以毁灭强大的一切情感. 我一直觉得自己有点anti-romantisme, 但是现在发现不是. 我也许只是太讨厌别人把浪漫挂在嘴边. 我无法让自己变成一个"潮人", 就算阿满一再提拔我也还是品位有限, 可我是不是连个浪漫的人都算不上? 我真的不想有一天, 发现自己身边的一切都只是很实用.

今天bibi给我写信, 说到我们在小树林里改造大房子的梦想. 他说, 我们的梦想会一步步实现, 也许结果会比梦想还要好. 他说会给我很多钱, 让我买好看的衣服和车. 听起来有点温暖, 这真不象他说的话. 他变冷静了, 容易担忧了, 有点伤感有点悲观了. 我们都在努力保持温度. 小心翼翼, 让所有电话里平淡无奇的对话都变得浪漫. 可是我很想飞到巴黎, 坐在咖啡馆里, 秘密地等待我的情人. 我讨厌发烧, 讨厌热, 我喜欢那种nice but cool的人可是自己却做不到.