节制

自爱

自尊

清淡

 

应该再过一会儿，天就亮了。到两个朋友的时候，演唱会已经结束了。据说小河的表演很精彩。很可惜，回到北京已经错过了两场。

你问我，爸爸妈妈好么？我说爸爸还好，妈妈没有消息。即使在邻居的提醒下，她也不会打电话给我。你说，那你就打给她啊。可是哪有那么简单呢？要是人和人之间，真的有那么简单就好了。你要去参加姐姐的毕业典礼，我能想象，真的，你们在阳光里，举家前往布鲁塞尔。姐姐挺着大肚子，据说长了10公斤，厉害~，穿着黑色的长袍，戴着博士帽，双膝跪地等待神圣的知识之剑降临在她的肩膀上。你第二次穿上了西服，和你不喜欢的铅笔裤，你不那么反感了，只是觉得有趣。你们为她鼓掌，我也很想拥抱她一下，陪她哭。我还记得她三年前离开巴黎，只身去布鲁塞尔的时候，有一点绝望的表情。那时所有的人都在说，真是不容易啊。她也很乖巧地说着，是啊是啊。可是她用一个成年人的精神坚持下来了。真是值得祝贺。而我却没有长大，不懂得坚持。总是在美好的开始之后把事情搞糟。到底有没有一种工作，不需要结尾，只需要开始呢？

我很想念你，特别想念你的阳光。也许真让大宇说中了吧。他说，你上大学的时候我就觉得你不行，过了这么多年，我还是觉得你不行。嘿嘿，你真是了解我。不管我们多会骗人，把自己都骗得团团转，也不管我们多会给自己打圆场，打得自己都感动地不行，我还是不行。还有，我觉得你比我行，真的，你赢了。我这种间歇性的自大失落症就是最幼稚，最脆弱的证据。其实我是不会骗人的，只是会骗自己，骗到自己什么都敢信，tmd，真大胆。

libe建议我的电影我看了。不过我想说，你说的那个对自己特别狠的女主角一点也不像我。我喜欢liti仰面倒后的表情，很柔美。他那个最后的一个回眸，映着火柴光，真是很棒。我们的生活，就是那么经常的，在那么一个无辜的回眸中，错过了。

 

 

周日回办公室, 周一熬到同事都下班,我觉得我肯定是出问题了.

昨天下了大雨, 走去医院看姑姑, 地上的脏水让我很恶心, 觉得身上粘了很多脏东西. 医院正在翻修, 楼到里有一种甜甜的不流通的味道, 变成了一种很不健康的回忆. 姑姑隔壁有一个97岁的老太太,精神很好, 却始终没有明白为什么自己躺在了那里. 她有一双小脚, 却支撑了200多斤的重量, 怪不得脚踝要断掉, 可她却坚持要下床...

情绪莫名其妙地糟糕, 但是没有人可以让我抱一会儿, 安静的温暖的, 只是让我扎实地抱一会, 而不会感到奇怪. 昨天又失眠了, 心跳非常快, 吞了半片药, 等待困意. 我又很无聊地想起了很多往事, 好象我只有这些无聊的事情可以想. 紧接着我想到了黑色的地毯, 我决定在我的新家铺上黑色的地毯, 而且要圆形的. 我要一盏巨大的灯, 和一张很低的桌子. 我要一个巨大的沙发, 为此我必须DIY, 我还想到我现在的生活里居然没有男人, 那么没有物业的新房子, 东西坏了怎么办? 搬东西又怎么办? 很愁. 我其实昨天还有那么一会儿, 回忆起了巴黎那种平静的心情, 有点喜悦, 但又不知道为什么, 这点平静很快被淹没了.

如果你需要快乐的我, 我也愿意, 只给你这些. 因为剩下的都归我自己, 我还很自由.即使我可以, 我也不愿意变成你, 因为你的内心, 实在是很sad. 我和你分享阳光, 让我觉得很快乐. 只是为什么有这么一种分享, 让我们越分享, 越孤独?

人需要用一生来学习与自己独处, 那可能远比学习与别人相处要难得多. 我相信我会和自己和平, 总有一天.

我承认, 看完before sunset很难过. 我想念巴黎. 想念巴黎的咖啡馆. 我想念那种一无所有, 也无所畏惧的狂奔. 虽然我对现在的生活也该满足了, 虽然我也还是一无所有, 却凭空有了很多很多的负累. 好象总是生活在一个又一个的泡泡里, 总觉得脱离了这层膜就要活不下去其实也就是那样, 这样或那样都是一种, 其实其实也没那么大所谓.

我喜欢这种磨叽的电影, 也许生活就是这种无数的磨叽组成的. 好象两个人的约会, 也许决定一切的只是一个眼神, 或一个细节. 好象在我们脆弱的爱情世界里, 总是il suffit d'un seul detail pour tout nicker....一个细节可以毁灭强大的一切情感. 我一直觉得自己有点anti-romantisme, 但是现在发现不是. 我也许只是太讨厌别人把浪漫挂在嘴边. 我无法让自己变成一个"潮人", 就算阿满一再提拔我也还是品位有限, 可我是不是连个浪漫的人都算不上? 我真的不想有一天, 发现自己身边的一切都只是很实用.

今天bibi给我写信, 说到我们在小树林里改造大房子的梦想. 他说, 我们的梦想会一步步实现, 也许结果会比梦想还要好. 他说会给我很多钱, 让我买好看的衣服和车. 听起来有点温暖, 这真不象他说的话. 他变冷静了, 容易担忧了, 有点伤感有点悲观了. 我们都在努力保持温度. 小心翼翼, 让所有电话里平淡无奇的对话都变得浪漫. 可是我很想飞到巴黎, 坐在咖啡馆里, 秘密地等待我的情人. 我讨厌发烧, 讨厌热, 我喜欢那种nice but cool的人可是自己却做不到.  

在精灵那边听着好听的歌, 在黑暗里想着晚上的一次谈话.

我看着自己变成一个只会谈论工作,看不惯很多人的conne. 这个世界上幸亏还有很多的时间需要一个人度过, 让我们自醒.

打了几个长途, 但都是留言. 没有我的他们, 和没有他们的我, 都过得很好.

这两天, 渐渐习惯了寂寞, 听到一首久违的让我感动的老歌: 我要的不多.

这个东西其实看着还是挺让人兴奋的! 有点儿带劲的感觉!

 

我们也当一次熊猫秀主人翁！我穿的杉叫“二奶”衫，旁边两位美女是“名牌爱好者”！签名！追星！

 

 

街道是我们大家的，展览由东城区政府和法国城市规划某协会，喜欢这种展览，可惜在北京一个鸟不拉屎的展厅，都浪费了！

 

 

刚发现上载图片变得很容易，那么报告一下！

 

最近看的几个值得一看的展览，和大家分享一下：

 

PKM画廊（草场地），王庆松个展: Caution。展场的布置真的很特别，根据香港博览会的经验进行总结：今年流行红白兰打包布！自从王庆松创下中国当代摄影拍卖历史记录，他的作品一日千里的，涨价！（图1）

 

亦安画廊（东风艺术区）：罗荃木个展：采蝶人。这是一个我这个不甚懂得当代艺术的人最近比较欣赏的画家，只有两个字，好看。他的作品里有一种伤感的灰调子，很彻底，很细腻，但是又很直接。很喜欢他的梅花鹿系列。（图2）

 

阿拉里奥画廊：多媒体联展。作为美术馆多媒体展的外围，这个展览囊括了一批中国当代优秀video艺术家的作品。绝对特当代，看不太懂，不过还是觉得好看。特别喜欢的是荷兰的中国艺术家倪海峰， 地上平铺的水里呼吸，这种低头看video的感觉还真是不错，绝对像画。 经过几番接触，觉得这个人也有点葛！值得推荐一下。（图3）

 

还有两个朋友的展讯：

壹空间，年轻摄影师联展，虽然这是第一次，mic同志的照片还是大摆在入口中央，效果很不错哦！不过可惜没能做成你想象的更大的样子，可惜一下！

巴黎-北京摄影画廊：文芳， 继续砖头展， 一定很棒！明天吃你的开展饭！

 

终于回到了祖国。祖国大地一片春天的景象，飘着柳絮。这是我好久没有见到过的场景了。脑海中的北京很久很久都是冬天，是黄色的，灰色的，干枯的。

飞机越来越成为一个让我迷惑的东西i，因为它不仅把我带到另一个地方，也把我带到我的另一个生活。于是时空的转换变成了两种生活之间的转换。

回来工作依旧地忙，我还是希望能继续狂奔。

 

日程安排出来了，

4月1日-4月5日 印度 北京-孟买-德里=北京

4月9日-4月22日 法国 北京-巴黎-布鲁塞尔-巴黎-北京

5月7日-5月12日 北京 Echapee Belle

5月14日-5月18日 香港 HK art fair

小日子像小风车一样，呼噜噜地转起来了。谁也挡不住我狂奔的脚步。

我在我的小生活上要大踏步地前进。

周末溜得我腿都细了，看了无数展览和画廊。还算蛮有收获的。

在亦安的开幕展上看到了荒木经维的两张照片，经过涂色的，真好看。然后又在大未来画廊的典藏室看到了一幅赵无极1952年的油画，唉。。。

比较喜欢的还有空白空间画廊的陶瓷大油滴子。

北京最近天气不太好，巴黎那边心情不太好。怎么说呢？

我不知道该怎么安慰你，你说心情不好是因为爱我想我，可我却只希望你能开心。

我很庆幸现在是我站在爱情天平的高处，看你沉甸甸的忧郁，可是我又何尝比你开心呢？

曾几何时，我们都曾经爱得失去了尊严，失去了追求。真是不堪回首。

所以无论如何，我希望你扬着你骄傲的头，因为这样我会更加爱你。

 

今天老板生病，去高干医院看病了，据说还吞了肠镜。真是太可怜了。他老是能让人有一种特别同情的感觉。

中午走在北京灰突突的天空下，吃着塑料袋里的4块钱蒸饺，感到了一种前所未有的自由的感觉。有点小时候逃学的感觉。在东四十条这么繁华的中心地带，步行5分钟就可以找到20年以前的那种脏乱破，幸好，还有这种熟悉的味道。要不我整天怎么都跟做梦是的。

昨天在高楼上看了看工体，真像一个大垃圾桶，特别是黑乎乎的时候，再加上康康的大机器施工的声音，和几个妇女的尖叫（为什么那一带老有妇女尖叫呢？），无法想象奥运的情景。不过说实话，在这个节骨眼上，还有这么糟糕的天气，真让人担心。到时候单双号，开车的同志们怎么办呢？

算了，胡思乱想结束。睡觉去。

http://www.douban.com/review/1310686/

http://gzdaily.dayoo.com/html/2008-02/23/content_126713.htm###

突然发现，我翻的书有了一篇很好的书评。忐忑不安的感觉放了下来。准备好接受更多的批评。

看到这些的时候，觉得自己做了一件有意义的事情。

作者: （法）卡斯蒂蓉
译者: 俞佶
副标题: insecte
isbn: 7535553265
页数: 147
定价: 12.0
出版社: 湖南教育出版社
装帧: 平装
出版年: 2007-10-1
书名: 昆虫

今天新头儿站在我身边的时候，我突然觉得这个世界好陌生。

偶然间跟什么人，什么事联系到了一起，一切都变了样子。

晚上走在798停车场的时候，看到一片矮矮的凄凉的房子，像一张没有拍好的发黄的照片，摆在一堆声色犬马的酒吧后台。

我突然想到了很多模糊的画面，没有脸的人，和没有人的房间。

今天晚上是“艺术中国”2007年The most influentes participants颁奖典礼。去的人很多，但是说的什么一句没听清。

按照姑奶奶的话说，这是一群“摩登”的人，玩儿得很“高端”。

然后我突然想到了某人根我说的话：希望在新工作里，你不会改变。

谁都不知道明天会发生什么，但是挺有意思。

我要学会适当的沉默，然后享受陌生。

7种争议说法： 未婚女推高房价+女80后都是结婚狂+不爱看A片的女人坚决不能娶+你的钱是我的钱，我的钱还是我的钱+男人四十如“毒药”+我爱你，关你什么事+我不是一个随便的人，我随便起来不是人

2007年，这一年的教训是：不要和已婚人士纠缠，不要和前夫妻纠缠，不要和不爱你的人纠缠，更不要纠缠你爱的人。人人都有变心的权利，每个变心者都要付出相应的代价。这是头顶的星空，也是道德律。

这人跟时间一样，说走就走拉，也不打声招呼。什么时候回来都不知道。说伤感，我这脑袋有点过于麻木，最近被“距离”折腾得云里雾里的，丧失一切control。为什么距离比时间还要可怕呢。昨天伊莎给我发了条短信，她说，今天晚上她特别想jphip。我真不知道该怎么回答。该鼓励她勇敢一点么，我们好象还没那么可怜吧。该说我们没理由难受，我们的生活很美好么？我们的脆弱有时候又那么明显。女人真是奇怪，我现在觉得还是男人好，可以越爱越少，可以用除了感情以外的东西思考。

情人节终于过去了。。。我过了一个没有情人的情人节。没有小时侯觉得那么凄惨，就觉得这人都闲得没事过什么节啊。早上拍了个情人节专题。看着那些小情侣唧唧歪歪凑在一起，我问我自己，我小时侯谈恋爱的时候不会也这么可笑吧，什么“你吃嘛~不嘛~吃嘛~不嘛~”？？？！！！时间真可怕！！！就跟某人说过的，这大学里看那俩人非得挤在一饭盒里吃饭的，那肯定没好多长时间啊！当某天你回过头发现你今天的所做所为可以用“可笑”来形容的时候，你得多伤感啊！何况你还不能顾影自怜说自己当年怎么怎么傻，因为其实你只是跟你觉得特傻的人一样傻而已。J'attends que ca passe, hein.